Philippa Perry
A questão No ano passado entrei para um coral onde fiz amizade com um homem muito simpático. Há dois meses, meu namorado e eu terminamos de uma forma bastante dolorosa – descobri que ele estava me traindo. Agora meu amigo do coral me disse que sempre teve uma queda por mim. Ele nunca agiu de acordo porque eu estava em um relacionamento, mas agora que não estou, ele gostaria de me levar para ver onde isso iria (palavras dele).
Estou lisonjeado com sua atenção. Ele é bonito, meigo, interessante e tem a vida em ordem. Não tenho dúvidas sobre sua sinceridade e decência total. Mesmo assim, não sinto a grande atração ou faísca que tive em relacionamentos anteriores (e que também me levaram a alguns grandes erros).
Por enquanto, eu disse ao meu amigo que é um pouco cedo para começar a namorar novamente e ele disse que está disposto a esperar. Devo tentar? Irei magoar alguém de quem gosto mais recusando a sua proposta ou dando-lhe uma oportunidade e depois descobrir que não funciona? Se este simplesmente não for o momento certo para começar um novo relacionamento, isso não significará que estou deixando passar um grande parceiro em potencial? É o velho dilema do bom senso versus sensibilidade.
Filipa responde OK, vamos com Razão e Sensibilidade por Jane Austen. (Alerta de spoiler) Marianne Dashwood sentiu uma grande faísca por Willoughby. E o que aprendemos? Essas faíscas não funcionam necessariamente a longo prazo. Willoughby era muito sexy, mas também, infelizmente, como seu ex-namorado, infiel. O coronel Brandon, por outro lado: não tão bonito, mais velho que Marianne, mas fiel, gentil, sensível – e com o tempo Marianne, que não sentiu nenhuma centelha inicial, passou a amá-lo com um amor muito mais profundo e maduro do que ele. o que ela descobriu foi a mera paixão que sentia por Willoughby.
Acho que precisamos desvendar um pouco mais essa ideia de “faísca”. O que é realmente essa centelha e por que você a sente falta? Muitas vezes, quando sentimos aquela atração instantânea, não é necessariamente um sinal de que o relacionamento será bom. Na verdade, muitas vezes essa centelha é o nosso inconsciente tentando completar um padrão inacabado do nosso passado.
Por exemplo, se na infância você sentiu que nunca foi o suficiente para um de seus primeiros cuidadores, você pode se sentir atraído por pessoas difíceis de agradar ou emocionalmente indisponíveis. A faísca, nesse caso, é você inconscientemente tentando provar que desta vez pode ser o suficiente. É como tentar consertar uma ferida antiga através de um novo relacionamento. Quando a pessoa que desencadeia esse sentimento está disponível, você experimenta entusiasmo e vitória, mas é uma sensação de curta duração, porque ela volta ao tipo. Eventualmente, o ciclo se repete e você volta à estaca zero.
Quando alguém nos lembra, de maneira sutil e geralmente inconsciente, da pessoa por quem temos sentimentos não resolvidos, ficamos vulneráveis a sentir a centelha. Embora isso possa ser emocionante no início, muitas vezes são essas faíscas que levam a relacionamentos cheios de turbulência e repetição dos mesmos padrões. Você pode até reconhecer isso em seus erros passados – o mesmo tipo de faísca que leva ao mesmo tipo de dor. Nem todas as faíscas são prejudiciais, é claro. Às vezes, a atração inconsciente pode vir de algo pequeno e familiar, como o cheiro de alguém, e isso é perfeitamente saudável. Mas em todos os relacionamentos, a química inicial muda com o tempo. A pessoa se revela. Então, em vez de perseguir faíscas, sugiro permitir-se a chance de se apaixonar por uma pessoa real, alguém que está diante de você como é, não como alguém que apenas acende uma faísca em você.
Nem todo relacionamento começa com uma química explosiva. Você já foi queimado pelos altos e baixos da paixão antes, então por que não ver o que acontece quando você prioriza alguém que parece emocionalmente seguro, alguém que lhe oferece estabilidade e decência? A faísca pode arder com o tempo e não há mal nenhum em dedicar esse tempo para conhecê-lo e ver aonde isso leva. Ele é responsável por quaisquer riscos que corra com seu próprio coração, não com você. Você não está assumindo um compromisso para a vida toda saindo em alguns encontros. Se funcionar, fantástico. Se não, você deu uma chance.
Autoajuda do professor Susan Jeffers tinha um ditado para as pessoas que continuam se apaixonando pelo tipo errado: “Seu tipo não é o seu tipo”. Ela poderia dizer que a faísca é um sinal de perigo. Às vezes, quando nossos cérebros estão ligados por apegos insatisfatórios na infância, eles precisam ser reprogramados para reconhecer o que é saudável em detrimento do que é meramente excitante.
Agora você poderia simplesmente acreditar na palavra de Jane Austen e dizer “sim” ao seu novo amigo. E, claro, você pode dizer não para ele sem culpa, seja agora ou depois de alguns encontros. Mas, lembrando o mantra “seu tipo não é o seu tipo”, por que não optar pelo cara que é estável, gentil e “junto”? Acho que você pode se sentir atraído por ele em algum nível, daí sua pergunta.
Leituras recomendadas: Sinta o medo e faça assim mesmo por Susan Jeffers; Razão e Sensibilidade por Jane Austen.