Annalisa Barbieri
Minha filha tem oito anos. Ela é sensata, divertida, gentil e compassivo. O pai dela e eu nos divorciamos desde que ela tinha dois anos e somos pais de maneira bastante amigável.
Pouco depois de terminarmos, ele teve um caso que resultou em um filho. Ele não tem nenhum relacionamento com seu filho, mas paga pensão alimentícia aos filhos. Ele irritou a mãe do menino ao pedir um teste de paternidade para que eles não tivessem contato há seis anos.
Meu ex-marido e eu concordamos que minha filha deveria saber sobre seu irmão, mas ela precisava ser mais velha. Quando criança, ela estava desesperada por um irmão e, sentimos, teria lutado com a ideia de ter um meio-irmão que ela não tinha permissão para ver.
Na minha cabeça, íamos contar a ela quando ela tivesse cerca de oito anos – enquanto ela ainda confia em tudo o que dizemos mas seria mais provável que entendesse que ela não pode conhecê-lo.
Não quero que ela descubra por outra pessoa, o que se torna mais provável à medida que ela envelhece como moramos na mesma cidade. Na verdade, eu nunca menti para ela – Papai Noel, religião, política, assuntos de família – eu já sempre usei uma mistura de idade-honestidade apropriada e refletindo sobre ela.
Estou profundamente desconfortável em guardar esse segredo, mas quero fazer o que for melhor para ela. Já carrego muita culpa por ela estar sendo criada em um “lar desfeito” e quero fazer isso direito.
Quais são suas dicas para explicar algo assim para uma criança? Tem oito anos é muito jovemou é tarde demais?
Não é tarde demais, você tem que fazer isso quando sentir que é a hora certa e nunca há um momento perfeito. Mas você está certo em querer trazer isso à tona.
Duas coisas me incomodam. Não há contato com a mãe e o filho, então se sua filha pede para vê-lo, isso não é possível no momento, então acho que é preciso pensar cuidadosamente sobre como você explica isso. Em segundo lugar, seu ex paga pensão alimentícia e ainda não houve estabelecimento de paternidade. Eu me preocupo com quais são os fatos – seu ex pode querer pedir um teste novamente. Ele foi nomeado na certidão de nascimento?
Procurei a psicoterapeuta Emily Gough, registrada no ACP: “ao considerar o momento certo para compartilhar informações familiares confidenciais com uma criança, é essencial ter em mente seu estágio de desenvolvimento e capacidade emocional. Aprender sobre um irmão secreto será uma grande notícia para sua filha, e os segredos muitas vezes prosperam em ambientes cheios de vergonha e culpa, por isso é crucial que você e seu parceiro concordem antecipadamente sobre o que compartilhar nesta fase.”
Ensaie primeiro o que você vai dizer com outra pessoa (um com o outro ou até mesmo na frente de um espelho). Sua filha provavelmente seguirá o exemplo de você; portanto, se você e o pai dela estiverem confiantes, seguros e calmos, ela aceitará essa informação com muito mais facilidade. Conte a ela juntos em um espaço tranquilo. Não se antecipe às perguntas, mas veja o que surge. Tranquilize-a de que ela poderá fazer perguntas a qualquer momento no futuro. Você está pensando nisso de maneira muito emocional, mas as preocupações dela podem ser muito práticas, então esteja preparado para isso. (“Ele vai compartilhar meus brinquedos?”, tipo de coisa.) Lembre-se de responder a qualquer pergunta com calma, de forma factual e em resposta à pergunta que ela faz – o pânico pode se instalar e você começar a responder perguntas não feitas. As crianças tendem a perguntar com o que conseguem lidar.
“Ao trazer confiança, autenticidade e honestidade à sua comunicação, você pode apoiar emocionalmente sua filha nisso”, aconselha Gough.
Gough também destacou que, enquanto sua filha processa esta notícia, ela pode ter “pensamentos e sentimentos conflitantes, desde a saudade de um irmão até a luta com a realidade de que ainda não pode ter um relacionamento com ele”.
após a promoção do boletim informativo
Perguntei a Gough o que você diria se sua filha perguntasse por que ela não pode ver o irmão. Gough sugeriu algo como assim como você (a mãe dela) está “administrando cuidadosamente esta situação para sua filha, a mãe do menino está administrando as coisas para ele”. Mas não há uma resposta fácil aqui e deixe claro que não tem nada a ver com sua filha.
Certifique-se de saber como você se sente sobre tudo isso para poder ser o mais neutro possível ao dar a notícia à sua filha. “É importante explorar as suas próprias experiências passadas com segredos que podem influenciar alguns dos seus sentimentos neste momento”, diz Gough.
Lembre-se de que também não há problema em dizer “não sei” em resposta a perguntas. Você não precisa ter todas as respostas. Boa sorte.
Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por uma leitora. Se desejar conselhos de Annalisa, envie seu problema para pergunte.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta não poder manter correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas a nossos termos e condições.
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