Eleanor Gordon-Smith
Meu parceiro de longa distância há quase 10 anos irá morar comigo nos próximos meses. Durante a maior parte do tempo foi o que pensei que queria, mas quanto mais perto chega, mais receio fico. Eu costumava tolerar comportamentos de pessoas de quem realmente não gostava, mas mantinha os relacionamentos por medo do que aconteceria se eu os terminasse. Eu não sou mais essa pessoa.
Deixei meu marido há 25 anos, há uma década, e perdi muitos amigos que sinto que não me dão mais o que preciso, quem eu era “agradar as pessoas” – fazendo o que elas queriam em meu detrimento. Eu amo muito meu parceiro. Ele é um homem bom, gentil e atencioso que me adora. Mas estou com tanto medo de de repente “ir embora” dele como fiz com outras pessoas e de ficar presa morando com alguém com quem não quero ter por perto. Eu sei que pareço desdenhoso com as pessoas. Mas cultivei meu próprio espaço, minha própria compreensão de minhas necessidades e desejos. Acabei deixando meu marido. Eu não quero abandonar meu parceiro também. Como posso ficar em paz e não ter medo de que ele se mude? Seria positivo em muitos aspectos.
Leonor diz: De repente, “se afastar” de alguém por motivos que você não entende é diferente de perceber que alguém está tirando mais de você do que você deseja dar e decidir romper o relacionamento por esse motivo. Com o que você está preocupado?
Por um lado, você pode pensar que o fato de suas pessoas “se afastarem” é um julgamento confiável – uma percepção de que o relacionamento não está certo. Se sim, então não há razão para temer. Se isso acontecer, é porque é o julgamento correto: o relacionamento não está certo, e é melhor saber disso do que não.
Por outro lado, você pode estar preocupado com o fato de o sentimento de “irromper” com alguém não ser um rastreamento de fatos; mais como um interruptor emocional que, uma vez acionado, você não pode voltar atrás, por razões que não fazem totalmente sentido.
Se estou ouvindo bem, é a segunda coisa que o preocupa: como posso ter certeza de que não vou acabar com esse homem? de uma forma que eu não acho que ele merece. (Porque se ele merecesse, não haveria motivo para temer a reação).
Você diz que tem uma história de agradar as pessoas. Às vezes, isso pode fazer com que nos sintamos porosos com os outros e levar a uma abordagem do tipo tudo ou nada: porque nos sentimos obrigados a mudar e a nos curvar até mesmo para relacionamentos muito pequenos, acabamos pensando que somente o isolamento nos permitirá manter um eu estável. . Pequenas “entradas” podem rapidamente parecer o mesmo “sendo consumido”.
Se isso fizer parte do medo, pode ser útil prometer a si mesmo que trabalhará duro para perceber a diferença entre ser consumido e sentindo que deveria se deixar ser. Isto é, para perceber a diferença entre ele esperar que você ceda o seu espaço e você de alguma forma esperar isso de si mesmo. Apenas um deles tem solução no mundo (“Tenho que me afastar dessa pessoa”). O outro tem uma solução dentro de nós (“Tenho que me dar permissão para ocupar o espaço que me é permitido”).
Acompanhar incidentes específicos pode ajudar a saber a diferença entre “essa pessoa está me invadindo” e “me sinto invadido”. Se você sentir que está “deixando” ele, tente não deixar esse sentimento permanecer como uma nuvem amorfa de nojo. Pergunte em que momento específico isso aconteceu. O que quer que tenha sido ruim naquele momento, onde foi – na ação dele, na sua dinâmica ou em você?
Também pode ajudar a estabelecer espaços e tempos que sejam só seus desde o início. Rotina de tempo sozinho ao ar livre, fazendo algo espontaneamente sozinho, sem que pareça grande coisa, algum exercício ou espaço de hobby que seja só para você. Dessa forma, não parecerá um retiro digno de nota se você quiser espaço mais tarde.
Morar juntos será uma grande mudança. Com certeza vai parecer estranho no começo. Você não pode deixar as pessoas se aproximarem de você sem ter menos solidão – essa é apenas a matemática da companhia. O truque é garantir que seus relacionamentos lhe dêem ampla permissão para não se sacrificar pelo bem de outra pessoa. Como você também está no relacionamento, isso inclui suas expectativas em relação a si mesmo.
*Esta pergunta foi editada em extensão