Annalisa Barbieri
Meu parceiro e eu estamos em um relacionamento há muitos anos, temos um filho juntos e passamos por altos e baixos ao longo do caminho.
Ao longo do nosso relacionamento Tenho sido absolutamente fiel e nunca tive vontade de trapacear. Ela teve um caso há alguns anos, que depois de muita dor e mágoa de ambos os lados se tornou uma situação de relacionamento aberto, até que fracassou.
Agorasomos monogâmicos há muito tempo, mas devido ao seu grande desejo sexual ela voltou a discutir o relacionamento aberto, mas ainda não agiu em nada. Não estou realmente interessado em explorar isso. Obviamente ela é uma adulta, então eu não estaria em posição de impedi-la de fazer o que ela sente que precisa fazer.
Eu mantenho meus círculos de amigos pequeno, e só tenho alguns amigos próximos com quem gostaria de encontrar ocasionalmente. A maioria deles são colegas do sexo feminino, que respeitam muito a mim e à minha família e não são do tipo que ultrapassa fronteiras. Meu parceiro fica com muito ciúme quando passo algum tempo com elese sempre teve problemas de confiança com medo de que eu pudesse traí-la ou de me sentir mais atraído por eles do queela, o que, como eu a tranquilizo regularmente, não é verdade.
Meus amigos mais próximos perceberam seu desconforto e se ofereceram para nos encontrar como casal.mas ela não tem interesse em conhecê-los e prefere que eu corte totalmente os laços.
eu tenho pesquisei ambos os lados do debate em torno das amizades platônicas entre homens e mulheres, e não sou mais sábio, pois ambos os lados têm pontos válidos. Estou errado em cultivar ainda mais essas amizades porque isso a deixa desconfortável, embora no meu coração eu saiba que não há base para suas preocupações, ou precisamos trabalhar para construir ainda mais confiança?
Fiquei impressionado com a injustiça em sua carta e me perguntei de onde vieram suas expectativas sobre relacionamentos. Às vezes tem que haver um dar e receber, é claro, mas também tem que haver alguma paridade, caso contrário, o que é? Não é uma parceria. Você me disse que seu parceiro teve um relacionamento aberto, quer discutir o assunto novamente, mas te incomoda por causa de amigas platônicas?
Procurei a psicoterapeuta psicanalítica Susanna Abse, que tem décadas de experiência trabalhando com casais e autora de Tell Me the Truth About Love. Abse se perguntou o que “você estava perguntando? É para entender se se trata de uma questão sobre diferentes impulsos sexuais e opiniões sobre amizades platônicas com o sexo oposto, ou algo mais profundo sobre o seu relacionamento?”
Ambos concluímos que provavelmente era o último. “Vocês dois”, observou Abse, “de maneiras diferentes, estão apresentando uma ameaça um ao outro. Sua parceira com seu desafio de relacionamento aberto e caso anterior, você com seus relacionamentos platônicos com suas colegas mulheres. Então vocês dois sentem, ou estão sendo estimulados a sentir, ciúmes. E ao lado disso um pouco indesejado ou insuficiente.”
É claro que você não pode impedir o que seu parceiro faz. Nenhum de nós tem controle sobre o que outra pessoa faz. Mas você tem permissão para expressar como se sente e se achar que algo ultrapassa os limites, isso precisa ser discutido e negociado. Se não for possível, isso não é um bom presságio, porque os relacionamentos têm menos a ver com sexo e amigos platônicos do que com comunicação eficaz.
Abse se perguntou se você “realmente se recuperou da confiança que foi quebrada pelo caso dela e que efeito isso teve sobre você e sua vida sexual?”
Sinto que vocês dois estão se empurrando até que um de vocês diz ‘pare, chega’. Vocês também parecem bastante inseguros, o que talvez precise melhorar, e não buscar incansavelmente um no outro.
Abse e eu concluímos que sim, vocês dois precisam trabalhar mais para construir confiança, principalmente porque vocês têm um filho juntos e, portanto, devem isso a eles e a si mesmos. Você pode precisar procurar aconselhamento de casal (www.tavistockrelationships.org). Acho que se você conseguir descobrir o que não está sendo dito aqui, terá uma boa chance de consertar.
Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por uma leitora. Se desejar conselhos de Annalisa, envie seu problema para pergunte.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta não poder manter correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas a nossos termos e condições.
Os comentários sobre este artigo são pré-moderados para garantir que a discussão permaneça sobre os tópicos levantados pelo artigo. Esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso na exibição dos comentários no site.