Estou em um relacionamento feliz há oito anos. Sempre me senti extremamente sortudo por ter conhecido alguém tão adequado para mim tão jovem, e muitos amigos e familiares comentaram sobre a conexão especial que temos.

Essa sensação de segurança foi abalada recentemente quando conheci alguém por quem senti uma atração forte e imediata. A atração não era apenas física. Essa nova pessoa e eu tínhamos muitos interesses em comum e conversas químicas. Senti um desejo intenso de mantê-los em minha vida, esperando que a atração diminuísse. Não é de surpreender que não tenha funcionado assim – quanto mais eu conversava com eles, mais os sentimentos se desenvolviam. Depois de trocar longas mensagens diariamente, percebi que estava tendo um caso emocional.

Decidi cortar o contato, dizendo que achava que nosso contato era uma traição ao meu parceiro. Isso envolvia admitir meus sentimentos e ouvir que eles eram correspondidos.

Agora estou tentando descobrir o que aconteceu e até que ponto devo ser culpado. Tenho medo de contar ao meu parceiro, caso isso gere insegurança e desconfiança. Ao mesmo tempo, sinto-me triste porque esta nova ligação, que parecia tão única e especial, teve de desaparecer antes mesmo de realmente começar.

Tenho 30 e poucos anos, mas de repente me sinto muito mais jovem. Você tem algum conselho sobre como administrar moralmente esta situação? ou emocionalmente?

Leonor diz: É muito improvável que em um relacionamento longo você nunca se sinta atraído por outra pessoa. Não é o fato de ter uma paixão que trai seu parceiro em relacionamentos monogâmicos, é a maneira como você interage com ele.

Uma maneira de sair do controle é confundir o sentimento com um relato verídico sobre seu objeto. As pessoas são estranhamente ruins nisso. Eles pensam: “olha o quanto estou sentindo!” e inferir: “olha como essa pessoa é muito melhor do que meu parceiro!” Mas uma onda de atração é sempre mais do que uma resposta a uma pessoa específica. É também uma resposta ao relacionamento, ao potencial, à novidade – tanto a deles como a nossa.

Não há nada de errado com isso, necessariamente. Você pode desfrutar de um sentimento sem considerá-lo uma representação verdadeira de seu objeto. Dá errado quando as pessoas não percebem o que está acontecendo – como um Narciso apaixonado, paralisado pela imagem de uma vida melhor, olhando até cair de cabeça em águas rasas.

Outra maneira pela qual a atração dá errado é começar a tirar o tempo e a excitação do seu relacionamento de longo prazo e redirecioná-los para a paixão. Você percebe que isso está começando a acontecer; isso corre o risco de se tornar auto-realizável. Colocamos menos esforço em um relacionamento, olhamos para nossos sentimentos cada vez menores e pensamos: “Esse relacionamento deve estar diminuindo – veja como isso está me fazendo sentir menos!” Esta é uma inferência espetacularmente ruim, como pedalar menos em uma bicicleta e considerar sua desaceleração como prova de que a bicicleta perdeu potencial. Seu relacionamento com seu parceiro é pelo menos parcialmente constituído por você: é claro que quando você investe menos, começa a piorar.

Você foi (e é) sensato em relação a esses riscos? Se for assim, acho que a atração em si não precisa ser um local de culpa excessiva.

Admitir seus sentimentos era a parte arriscada. Isso criou um “nós” fora do seu relacionamento, definido por saber coisas que seu parceiro não sabe. Esse é o cerne de um caso emocional; é isso que faz as pessoas sentirem que foram enganadas. Mas muita coisa vive nos detalhes. A mensagem era “você é tão tentador que não posso estar perto de você” ou “eu valorizo ​​meu parceiro mais do que isso”? Deixamos essa pessoa com a impressão de que ela é mais excitante do que seu parceiro. Um deixa claro que não.

As mentes razoáveis ​​diferirão sobre se você é obrigado a divulgar isso. Acho que a regra maior é: você só consegue manter isso privado se tiver certeza de que não é uma ameaça contínua. Uma coisa é poupar seu parceiro do medo de uma paixão que você já decidiu extinguir. Mas você também fala de “sentimentos”, no presente, e não podemos continuar aceitando a lealdade de um parceiro enquanto decidimos se devemos retribuí-la.

Então, você pode ter certeza de que isso não é uma ameaça? Você pode se comprometer a garantir que não seja?

Você diz que se sente comovente por ter que acabar. Você está certo, há um custo nisso. Mas você recebe algo em troca de pagar. O preço de um longo relacionamento monogâmico é que nenhum de vocês explora outras conexões; é assim que você obtém a garantia e a devoção recíprocas que acompanham o fato de estarem juntos, tanto como uma escolha quanto como uma reação. Você não pode obter esse valor sem pagar o preço (e seu parceiro também paga).

Talvez uma maneira de lidar com isso emocional e moralmente seja focar no que há em seu relacionamento que faz a negociação valer a pena.

Você não precisa sair gritando dessa experiência. Quanto mais você fizer isso, mais aprenderá a si mesmo que isso é algo tão assustadoramente importante que não pode ser compreendido ou acomodado. Em vez de alternar entre a culpa e o fascínio pela atração em si, tente se concentrar em como você lidou com ela – e como escolherá lidar com ela a partir daqui.

A carta do leitor foi editada em extensão

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