EU nunca tive medo de sexo. É claro que isso me machucou bastante durante todos os anos que tenho tido isso, mas continuo bastante destemido. Não tenho medo de falar sobre isso, nem tenho medo de tê-lo. Muitos tipos diferentes, com muitas pessoas diferentes.

Às vezes me pergunto se é porque há algo aí, algum tipo de patologia que me entorpeceu para as terríveis realidades de (algumas) das relações sexuais que tive: um trauma de infância ou eu me rebelando contra os últimos vestígios do meu agora renunciado catolicismo .

Gastei muito tempo e dinheiro tentando descobrir se sou defeituoso e se essa é a razão pela qual me sinto um tanto desavergonhado em meu prazer sexual, mas simplesmente não consigo aceitar nenhuma resposta negativa que encontro aí sério. A forma como ajo sexualmente – isto é, “com abandono” e de uma forma “bastante sacanagem” – é algo que considero muito divertido em mim. Tipo, eu sou um Sagitário com ascensão! Uma espécie de coisa fabulosa sobre mim que não tem quaisquer consequências no mundo real (um Sagitário ascendente seria diga isso…)

Provavelmente parece hipócrita que eu esteja escrevendo sob um pseudônimo, mas depois de ter conversado longamente com meu editor sobre isso, acredito que um certo nível de privacidade impede sentimentos de vergonha que vêm dos olhos e da boca dos outros, ao expressar o quanto você ama e quer foder. Não é da conta de vocês quem eu sou, mas pode ser da conta de vocês como desfrutar mais do sexo.

Eu gostaria de compartilhar isso com você.

Eu estive no vales de auto-aversão e até os picos de auto-estima ilusória em minha vida, e meu relacionamento com o sexo não é algo que mudou muito. Eu simplesmente gosto disso. Eu realmente quero. Gosto de ser desejada, gosto de desejar. Gosto de ser pensado, ou eliminado, ou pensado e depois eliminado, ou eliminado e depois pensado. E gosto de fazer isso com outras pessoas. Tudo isso: aquela coisa de sexo que faz você se sentir estranho – eu realmente gosto disso.

Mas como isso é possível? Eu me perguntei tantas vezes. Para onde quer que olhemos, parecemos criar um problema de sexo. E sim, existem problemas com a cultura sexual, a cultura do estupro, a exploração e a cultura dos diferenciais de poder. Mas isso não é o mesmo que sexo.

Adorei o da Lisa Tadeo Três mulheres tanto quanto qualquer pessoa, mas fechei a página final deste mapa do desejo de todas as mulheres americanas no século 21 e pensei “Deus! Que deprimente! Toda mulher na América odeia sexo, então?”

Veja, é muito fácil ficar atolado em muita vergonha sobre por que fazemos sexo do jeito que fazemos; com quem temos isso; o “por que gosto da ideia de minha esposa sentada em um bolo gigante de creme usando calcinha com babados?” E, no entanto, é tão raro que realmente discutamos como é absolutamente maravilhoso e absolutamente possível desfrutar do sexo. Para realmente fazer sexo bom. Para aplaudir com alegria enquanto sua esposa coloca aqueles laços franceses e se senta em um prato de Mr. Kiplings.

Isto não quer dizer que se deva atacar todas as oportunidades sexuais como um touro sexual que deve, acima de todos os custos, dar prioridade ao prazer – isso não é prático, nem provável, nem possível. Alguns sexos são absolutamente terríveis, alguns sexos são um orgasmo antes de dormir dado um ao outro por dever e pânico, alguns sexos são simplesmente agradáveis; tudo bem; vai fazer. Mas tanto sexo é fantástico: engraçado, rude e exagerado. E é algo que devemos tentar, devemos trabalhar.

Essa constatação foi um passo revolucionário para mim: não nascemos simplesmente com um ótimo manual de sexo. Devemos trabalhar.

Cerca de três anos depois de nosso relacionamento, meu marido e eu começamos a dormir com outras pessoas – uma mudança nascida (para ser totalmente honesto) de nossa própria morte na cama. Percebi o quanto ainda tinha que aprender sobre sexo bom e quanto desse aprendizado eu poderia levar para casa também. Pensei: aqui está – o ponto onde eu poderia bater. Onde eu poderia me entregar ao sexo oral obrigatório no Natal e no aniversário enquanto dizia: “Sabe, somos tão íntimos” toda vez que surge sexo entre amigos. Ou eu poderia agarrar o pênis pela haste e aprender alguma coisa.

O que aprendi foi, claro, técnica, que sons emitir e quando, o que as diferentes pessoas queriam e o que eu queria também. Mas também aprendi sobre conexão, imediata e prolongada.

É nesta última parte que percebo que adoro muito sexo. A conexão. Tanto que me pergunto se é mesmo o sexo que tanto amei todos esses anos, ou será a capacidade de estudar as pessoas, como nos relacionamos, com uma vantagem orgástica no final?

Em Hull, quando eu morava lá gravando um filme, dormi com um fazendeiro de uma cidade próxima. Ele era muito, muito atraente, tinha o dobro da minha idade. E o sexo que fizemos em todo o meu quarto de hotel pareceu realmente devastador. Mãos enormes e um almíscar natural. Nossos corpos embrulhados e extasiados, algo totalmente novo criado no espaço entre nós: uma entidade totalmente nova e eu sabia que ele também podia sentir isso. Ficamos ali sem fôlego, incapazes de calcular o que havia acontecido – e, talvez melhor, sem necessidade.

Depois, ele estava se vestindo e eu disse casualmente: “Onde você vai esta noite?”

Sua boca formou um formato, antes de se curvar, e ele chorou. Fiquei surpreso: até agora não havíamos nem trocado nomes. Eu o segurei, nós dois estranhos, nus, e ele me disse que sua mãe provavelmente morreria esta noite. Ele estava a caminho do hospital para passar suas últimas horas com ela.

Ele ficou deitado em meus braços por meia hora e chorou, chorou e me beijou, enquanto eu esfregava seu braço e suas costas e dizia que tudo ficaria bem.

Ele me disse que não tinha chorado nada por causa disso, mas algo no espaço liminar e livre de vergonha que nosso sexo criou abriu o que parecia ser um portal para uma conexão humana mais profunda que ele disse ter achado difícil de alcançar. conversa “normal”.

O sexo pode permitir-nos, momentaneamente, abandonar os papéis que desempenhamos na nossa vida. Muitas vezes é depois do sexo que meu marido e eu temos conversas que tendem mais para coisas grandes – arrependimentos, se deveríamos ter filhos, o que acontece quando as estrelas colidem? – ao contrário de quais contas devem ser pagas ou o que almoçaremos.

Mas dá trabalho, eu acho.

Não herdamos um conjunto de comportamentos sexuais ou a capacidade de saber como alcançar, ou ajudar o seu parceiro a alcançar, o orgasmo – ou mesmo a ligação. É preciso trabalho para não ter medo do sexo também: do meu corpo e da maneira como ele muda à medida que envelheço; do seu corpo e de todas as coisas que ele tem e que considero melhores que as minhas. De fluidos que procuro lavar pelo ralo e de cheiros que gasto horas e quilos para mascarar.

Vale a pena investir na vida sexual. Como qualquer coisa, é complicado; requer graça, perdão e destreza, seja com um caso de uma noite que morde seu lábio com muita força, ou com um parceiro de mais de uma década que não morde com força suficiente. Talvez seja necessária alguma terapia também, ou pelo menos isso Ester Perel https://www.estherperel.compodcast (Por onde devemos começar? Recomendo).

O sexo realmente me mostrou que todos nós estamos estendendo a mão, o tempo todo. Como o agricultor desolado em Hull. E fazemos isso de maneiras diferentes. Na vida sexual, às vezes esse alcance que resulta no encontro de duas mãos nem sempre é bem sucedido; às vezes o sexo pode ser uma tomada ou, na verdade, o oposto de um alcance – uma construção de barreiras.

E ainda assim, é onde tenho visto a maior amplitude e profundidade da humanidade, e é nesta mesma amplitude e profundidade que a minha fé nela é muitas vezes restaurada. Pessoas em luto, ou solitárias, felizes ou com o coração partido, esforçando-se para se conectar, para ser mais do que apenas carne. Ser aquela coisa onde você se encontra no meio, fora do seu corpo e nem sempre está sozinho.

Isso não é algo para se ter medo. Isso não é patologia. Isso é algo para desfrutar.