Philippa Perry
A questão Minha esposa e eu sempre tivemos uma vida sexual vibrante, muitas vezes incorporando fantasias sobre outras pessoas em nossa intimidade. Neste verão, decidimos abrir nosso relacionamento, usando aplicativos de namoro para conhecer outras pessoas em encontros casuais, o que melhorou nossa vida sexual. O primeiro encontro dela foi emocionante e impulsionou nossa conexão. Também tive alguns encontros divertidos e gostamos de compartilhar as histórias. No entanto, seu segundo encontro ficou sério rapidamente.
Ela agora está profundamente apaixonada por ele e eles enviam mensagens de texto ou ligam constantemente, até mesmo quando fomos juntos para o hotel onde nos casamos. Atualmente ela está passando parte das nossas férias com ele, ficando na casa dele, planejando ligar para ele diariamente durante nossa próxima fuga.
Ela me garante que ainda me ama e quer continuar casada, comparando isso a amar dois filhos igualmente. Mas me sinto marginalizado, como a pessoa que divide a hipoteca enquanto se diverte com ele. Ela está feliz, mas sinto que nosso relacionamento está sofrendo. Ela diz que minha infelicidade em casa a faz querer mais ficar com ele. Não quero que ela o deixe e não tenho intenção de deixá-la. Eu acredito que ela é minha pessoa para sempre. Como faço para lidar com isso?
Filipa responde: O relacionamento aberto que você e sua esposa concordaram tomou um rumo que parece estar desestabilizando seu senso de conexão, e é compreensível que você esteja se sentindo magoado e marginalizado.
A decisão de abrir o relacionamento fez parte de uma jornada compartilhada e, inicialmente, pareceu fortalecer o vínculo. Porém, o desafio agora não é sobre sexo ou mesmo ciúme, mas sobre a mudança emocional. O relacionamento de sua esposa com esse outro homem não envolve mais exploração sexual ou encontros casuais; é sobre amor e apego. Isso muda a dinâmica e os seus sentimentos de estar deslocado são reais e válidos.
É importante reconhecer que você está sofrendo uma espécie de perda, a perda da versão do seu relacionamento onde você era o foco central do mundo emocional dela. Você entrou nesse acordo aberto com limites e expectativas claras? Parece que a situação evoluiu além do que você poderia ter imaginado. Sua esposa pode ser capaz de amar duas pessoas ao mesmo tempo, mas isso não significa que a experiência de ela transferir sua energia emocional para outro lugar não o afete. Isto é uma ruptura e traz à tona sentimentos de abandono e deslocamento que precisam ser abordados, e não minimizados.
Embora sua esposa lhe garanta seu amor contínuo por você, a realidade é que as ações dela estão lhe dizendo algo diferente. Quando ela prioriza esse novo relacionamento durante o tempo que passam juntos, parece que sua conexão está diminuindo. É natural sentir que seu relacionamento está sofrendo. A maneira como você descreveu suas emoções, sentindo-se como a pessoa que compartilha a hipoteca, mas não a paixão, captura a negligência emocional que você está vivenciando, mesmo que não seja intencional.
A excitação de um novo relacionamento deve ser inebriante para sua esposa, mas está criando uma distância emocional entre vocês. Não é suficiente para ela garantir que ela te ama; as ações dela precisam refletir esse amor de uma forma que respeite o seu vínculo. Neste momento, parece que as suas necessidades e emoções estão a ser postas de lado, e isso não é sustentável para o seu casamento.
Esta situação exige uma conversa mais profunda, onde você e sua esposa possam reconhecer o desequilíbrio e realmente entender como isso está afetando vocês. É importante que você expresse, sem ficar na defensiva, como isso o faz sentir, não apenas sobre o tempo que ela passou com ele, mas sobre as implicações mais amplas para o seu relacionamento. Você precisa que ela ouça que, embora não esteja pedindo que ela o deixe, você precisa que ela reconheça que suas necessidades emocionais também devem ser consideradas. A versão de não monogamia na qual você se inscreveu tinha como objetivo melhorar sua conexão, e não deixá-lo se sentindo solitário ou substituído.
É possível que a excitação de seu novo relacionamento acabe se acalmando, mas esperar que isso acabe sem abordar a negligência emocional subjacente não é uma solução de longo prazo. O mais importante é criar um espaço onde vocês dois possam refletir sobre como se realinhar e se reconectar. Isso pode significar estabelecer novos limites que honrem o amor e o compromisso que vocês compartilham, ao mesmo tempo que permitem que ela explore esse outro relacionamento. Mas também significa que ela precisa estar presente com você, investir em seu casamento de maneiras que pareçam significativas e reconhecer que o amor não se trata apenas de dizer as coisas certas, trata-se de aparecer e priorizar seu vínculo quando é mais importante. .
Não se trata de eliminar a paixão que ela tem por ele, mas de recalibrar para que você não sinta que está perdendo o amor que trabalhou tanto para nutrir. São conversas difíceis, mas tê-las com honestidade, vulnerabilidade e respeito fará parte de como vocês encontrarão um caminho a seguir que funcione para ambos. Talvez mostre a ela esta carta e minha resposta para começar?
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