No ano passado, fui diagnosticado com câncer no estágio 4. Eu disse a algumas pessoas, mas Não é minha família, além do meu irmão, e eu não sei se deveria. Eles vivem no exterior.

Eu tenho muitos problemas de infância não resolvidosque eu tenho principalmente conseguiu deixar de lado. Mas o diagnóstico está dificultando a lidação da mágoa, ressentimento e injustiça de tudo.

Fui criado por um pai alcoólatra que mal estava funcionando e, como a filha mais velha e “Mulher” da família, pareço ter assumido o papel de cuidadora para meu irmão, meu pai e eu. Meus pais se separaram quando eu tinha oito anos, depois de anos de argumentos. Minha mãe então passou a maior parte do resto da minha infância em cuidados psiquiátricos e precisava ser tratado com sensibilidade. Nossa família extensa não nos tocava com um poste de barcaça; Nós éramos “indesejáveis”.

Meu 20 anos foram um tempo de ajuste: experimentei muito comportamento da agitação Mas de alguma forma conseguiu fazer uma vida para mim. Ainda assim, minha vida pessoal tem sido um desastre: eu tenho estou solteiro há 15 anos.

Nos últimos 30 anos, meu pai viveu uma nova vida: ele tem uma nova família e não bebe não mais. Ele nunca falou de beber, nunca se desculpou. Conversa fechada.

Eu tenho uma carreira, uma casa e amigos incríveismas eu fico ferido todos os anos pelo meu pai e seu parceiro. Distância e tempo significa que eu posso simplesmente gerenciá -lo. Cortar todas as relações prejudicaria a saúde mental do meu pai, então todos fingimos. E continuo voltando, todos os anos buscando aprovação.

Pensei em contar a eles sobre o câncer, depois hesitou e Quando eu disse ao meu irmão Minha hesitação fazia sentido. Ele disse: “Não diga a eles, eles dirão algo doloroso”. Ele está certo, é claro, seja um comentário mau e inócuo de seu parceiro ou um comentário aleatório do meu pai, Tenho certeza de que acabaria magoado.

Minha mãe, um fanático religioso sem esperança que acredita que tudo o que fazemos é proporcional Nossa quantidade de oraçãoseria Faça o vínculo com minha denegração muito clara da igreja e da religião. Eu quebro todos os links e me concentro em mim mesmo? Eu seria capaz de viver com a preocupação e culpa?

Sinto muito por tudo o que você passou e está passando.

Fui à psicoterapeuta registrada pelo UKCC Helen Gilbert. Ela ficou impressionada com o quão consciente você é e como você entende como sua infância teve um efeito na sua vida adulta. “Sinto que o diagnóstico de câncer pode ter trazido à tona os sentimentos de raiva e injustiça com os cuidados que você não recebeu quando criança e a necessidade de servir seus próprios pais”.

Sua carta mais longa sugeriu um sentimento de injustiça de como seu pai se mudou e agora vive sua vida sem aparentes consequências da maneira como ele o tratou. E poucas coisas trazem sentimentos de injustiça como uma doença grave. Eu acho que há parte de todos nós que acredita que o bem sempre superará o mal, e aqui está você com um fardo tão pesado, enquanto outros “(parecem) descer sem consequências”, sugeriu Gilbert.

Gilbert também se perguntou se seu relacionamento com seu irmão “poderia oferecer qualquer consolo ou apoio. Existe potencial para que esse relacionamento seja fortalecido enquanto você permanece em baixo contato com seus pais? ”

Você absolutamente não precisa dizer a seus pais o que não quiser. Receio que você esteja procurando que eles sejam diferentes de como estão e me pergunto como você reagirá se não forem. O que você deseja alcançar e provavelmente conseguirá isso?

Eu não iria me apressar em nada sem pensar muito e conversar com alguém. Isso pode ser um bom amigo, Macmillan, apoiar ou procurar um psicoterapeuta com quem você continua e/ou quem é especializado em apoio ao câncer (Procure psicoterapeutas oncológicas).

Eu imagino que você agora está se perguntando quem vai te passar por esse momento difícil? Já existe alguém em seu círculo que faz você se sentir seguro e pode cumprir um “papel dos pais”? E lembre -se – você pode mudar de idéia a qualquer momento e contar à sua família. A partir de agora é realmente tudo sobre você.

Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por um leitor. Se você quiser conselhos de Annalisa, envie seu problema para Ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta ela não pode entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas a Nossos termos e condições.

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