O dilema Como posso me sentir menos intimidado ao conversar com pessoas seniores ou fundamentais que podem ser boas para minha carreira? E sente menos vergonha depois? Eu venho de uma classe trabalhadora e imigrante. Subi nas fileiras da minha equipe e agora tenho um papel principal em que vou a muitas reuniões. Frequentemente sofro com a síndrome do impostor. Vi pessoas chegarem ao topo do jogo apenas por serem boas em reuniões, enquanto sinto que não tenho essa habilidade, e agora esse trabalho é mais desafiador.

Anseio a ficar na minha zona de conforto, na qual tenho muito tempo tranquilo para trabalhar, em vez de participar de reuniões. Embora se eu fosse fazer isso, estaria dando um passo na minha carreira. Depois de conversar com pessoas que admiro, acabo não dormindo e reexecutando a conversa, irritado comigo mesmo pelo meu desempenho.

Separadamente, eu tenho filhos pequenos Isso geralmente não dorme a noite toda. Eu nunca me sinto no meu melhor no trabalho por causa disso. A participação nas reuniões e a construção de colaborações ficará mais fácil? A carga mental que tenho por causa do meu fundo, a ansiedade na preparação para as reuniões e o overpensando e Pena que sinto que depois é exaustivo.

A conversa nunca foi uma grande coisa na minha família E nunca fui incentivado a falar ou me expressar, especialmente como o mais novo da família. As palavras de minha mãe eram muitas vezes críticas e duras, e ela sofreu problemas de saúde mental. Gostaria de saber se isso está contribuindo para a vergonha que sinto e o que pode ser feito sobre isso.

Resposta de Philippa Não tenho tanta certeza de que a síndrome do impostor seja inteiramente uma coisa ruim. Se você sentir isso, significa que você está esticando sua zona de conforto, está fazendo algo novo que ainda não está acostumado, e essas são coisas boas a fazer. É assim que crescemos. Observe a voz dizendo o que quer que sua síndrome do impostor diga, mas não leve isso a sério. Não sabe do que está falando!

Você não está imaginando o desafio das reuniões. Eles são uma habilidade como qualquer outra e algumas pessoas tiveram uma vida inteira de prática. Se você não cresceu em um ambiente em que a conversa e a auto-expressão foram incentivadas, não é de admirar que pareça antinatural. Mas não natural não significa impossível. Significa apenas novo.

Essa voz em sua cabeça lhe dizendo que você está dizendo as coisas erradas, ou não está dizendo o suficiente, ou que todo mundo está mais à vontade do que você, não está dizendo a verdade. São apenas ecos antigos de crescer em um ambiente crítico onde a confiança não foi nutrida. Você está carregando uma história que alguns de seus colegas não são; Isso não significa que você não é capaz. Significa apenas que você deve abordá -lo de maneira diferente.

Você não está muito sozinho nisso. A psicóloga Erica Boothby notou que sentiu que havia causado uma má impressão em uma nova pessoa. Seu parceiro, outro psicólogo, Gus Cooney, testemunhou esse encontro e ele achou que a troca dela tinha sido calorosa e amigável. Eles se perguntaram se essa era uma experiência comum para todos. Subestimamos consistentemente o quanto outra pessoa aprecia nossa presença ou nossa contribuição? Eles chamaram esse fenômeno de “lacuna de gosto”. É a lacuna entre a impressão que pensamos que causamos e a impressão que realmente causamos. Seus estudos subsequentes mostraram que nós, humanos, consistentemente subestimamos o quanto outras pessoas nos apreciam.

No momento, você está exausto: crianças pequenas, sono quebrado, um trabalho que está empurrando você para fora da sua zona de conforto. Qualquer pessoa lutaria nessas condições. Isso não está falhando, é você sobreviver sob pressão.

E se você mudasse a meta? Em vez de esperar que as reuniões se sintam naturais e sem esforço, e se o objetivo fosse apenas tolerar o desconforto por enquanto? Para não fazê -lo desaparecer durante a noite, apenas para passar, sabendo que com o tempo vai fique mais fácil. E se, depois de uma reunião, em vez de reproduzir cada palavra, você acabou de dizer: “Isso foi suficiente. Eu sou o suficiente. Eu fiz isso. Para o próximo. ” Parecerá estranho ou até falso quando você diz. Deixa para lá. A voz antiga também é falsa, é só que você está acostumado. Torne o mantra “eu sou suficiente” mais familiar e começará a se sentir verdadeiro, e isso ajudará sua confiança.

Você não precisa sentir que pertence a todos os cômodos para causar impacto nele. Você só tem que ficar na sala. Continue aparecendo. Continue tolerando o desconforto. Você pode não ter pais que construíram sua confiança, mas pode construí -la em relacionamentos com os outros, porque quanto mais você fala, mais normal será. Mesmo que a dúvida nunca desapareça completamente, ele não precisa executar o show.

Leitura recomendada: as leis da conexão de David Robson e o livro que você deseja que todos que gostem de ler (e Talvez um Alguns Que Você Não) por Philippa Perry