Meu parceiro veio recentemente até mim com um sofrimento emocional significativo, com um desejo revigorado de abrir nosso relacionamento, pois sente que precisa de mais “amor”. Estamos tentando ativamente ter um filho depois de alguns anos de infertilidade e esse novo (desejo) não está contribuindo em nada para a estabilidade do nosso relacionamento. Como podemos nos tornar pais se lutamos contra a monogamia?

Leonor diz: Uma das coisas estranhas sobre o amor do século 21 é a maneira como selecionamos os parceiros primeiro para namoro e atração sexual, e depois transformamos esses relacionamentos em parcerias entre pais e família. Esses são tipos de relacionamento muito diferentes para se ter com outra pessoa. As coisas que procuramos em um parceiro romântico ou sexual muitas vezes não são as que procuramos em um pai ou mãe.

Se estou entendendo corretamente, sua pergunta é sobre como administrar a transição para a parceria parental enquanto há tensão ou incerteza na parceria romântica.

Seja lá o que for, acho que a questão da monogamia importa menos do que a questão de quanta confiança vocês têm um no outro, independentemente do que vocês decidam sobre com quem dormir.

Digamos que você abra o relacionamento. Você tem certeza de que ele ainda estará disponível para você da maneira que você precisa de seu co-pai? Você tem confiança suficiente no que ele sente por você para que isso possa ser uma forma de aproximá-lo, ou você suspeita que seria uma forma de se distanciar ou regredir exatamente quando você mais precisa de estabilidade? Você está confiante de que haveria um equilíbrio justo entre quem se sente sobrecarregado e cansado durante a nova criação dos filhos e quem se sente sexy e revigorado com os novos encontros?

Diga, em vez disso, que você não abre o relacionamento. Faz ele confia que ele conseguirá o que precisa de outras maneiras? Ele se sente confiante em sua capacidade de ter uma conversa franca, de lidar com o que ele sente que não está conseguindo, com sua angústia persistente em relação a isso?

Como você organiza o lado sexual-romântico do seu relacionamento é apenas parcialmente uma questão de com quem você dorme. É também uma questão de saber se você pode estar no mesmo time mesmo quando tem desejos radicalmente diferentes. Que não é uma questão que você possa isolar da parte sexual do seu relacionamento: você ter estar no mesmo time, ser bons pais. Os primeiros anos de vida do seu filho não são o momento para aprender que cada um de vocês não leva o bem-estar dos outros tão a sério quanto o seu, que você mantém uma lista de ressentimentos ou que cada um de vocês está confiando no outro em particular mudando seu mente sobre seus desejos declarados.

Dito de outra forma: você está confiante de que existe uma versão desse relacionamento que pode deixar vocês dois felizes e unidos o suficiente para serem bons pais para essa nova pessoa? Os números podem ser úteis. Não diga apenas “tenho certeza”. Digamos que tenho 80% de certeza, 60% de certeza.

Se vocês iniciarem seu relacionamento na mesma época em que se tornam pais, acho que é fundamental usar ajuda e orientação. Essas são duas grandes mudanças emocionais, uma em cima da outra. Cada um por si pode afundar um relacionamento. Tentar geri-los sem ajuda profissional ou envolvimento da comunidade ou conselho de outros casais que fizeram o mesmo seria, na verdade, correr deliberadamente um risco maior do que o necessário de que o seu filho fosse criado num ambiente infeliz.

Dormir com outras pessoas é para alguns casais uma forma fantástica de diversão e emoção, uma forma de se aproximar e sustentar sentimentos que podem ter mortes ignóbeis em relacionamentos longos. Mas mesmo que você permaneça em um relacionamento fechado, acho que você enfrenta uma questão importante sobre se pode estar do mesmo lado.

Faça uma pergunta para Leonor

Você tem um conflito, uma encruzilhada ou um dilema para o qual precisa de ajuda? A filósofa Eleanor Gordon-Smith o ajudará a refletir sobre as questões e os quebra-cabeças da vida, grandes e pequenos. Suas perguntas serão mantidas anônimas.