Meu melhor amigo de quase 40 anos sempre teve uma impressão um pouco distorcida de quem eu sou. Ela tende a expressar preocupação com as decisões que tomo e parece acreditar que sou ingênuo, crédulo e solitário. Eu, no entanto, não sou nada disso e tive um carreira de sucesso, vivo uma vida altamente independente e tenho vários bons amigos com quem passo o tempo.

No passado, eu simplesmente ignorei essa questão menor, pois parecia importante para ela me ver dessa maneira, e não tenho falta de autoestima. No entanto, ultimamente isso tem se tornado insustentável, com ela me ordenando “comer tudo que estiver no prato” em um restaurante, me garantindo que cometi vários erros ao lidar com minhas finanças e me dando aulas de matemática da quarta série, em voz alta e em voz alta. público, quando calculei um desconto em um lindo par de sapatos.

Ambos acreditamos que um dos segredos da nossa amizade de quatro décadas é que não a analisamos demasiado nem falamos sobre ela. Preciso abordar isso com ela, mas estou preocupado que isso possa causar danos ao nosso relacionamento. Se eu pudesse descobrir por que ela está agindo dessa maneira e se minha percepção pessoal da situação está distorcida ou não, ou determinar como minhas próprias ações podem influenciar a atitude dela, sinto que poderia superar a situação.

Leonor diz: Não é engraçado as versões de nós que vivem na cabeça de outras pessoas? Às vezes, são versões lindas que queremos seguir. Às vezes, são percepções distantes com as quais é divertido brincar. E às vezes são espantalhos horríveis costurados a partir de projeções e hipérboles. Se você pudesse reunir todos eles em uma sala, eu me pergunto se eles gostariam de falar uns com os outros.

Acho que a fase 1 aqui é para verificar se o seu diagnóstico está correto, se a versão sua na cabeça dela é de alguém ingênuo, crédulo, solitário. O caso parece bastante forte – o comentário “comer”, as finanças, a lição de matemática. Mas, para ser justo, ficamos mais sensíveis às evidências de um fenômeno que procuramos. Quando suspeitamos que alguém faz algo o tempo todo, vemos isso em tudo o que faz. Existe um amigo em comum com quem você poderia (educadamente) verificar sua percepção? Até mesmo olhar para eles quando ela está fazendo isso, para ver se eles compartilham um olhar? Outra coisa a verificar é se isso é direcionado apenas a você. Fará diferença na sua resposta estratégica se ela perceber especificamente você como desajeitada ou infantil, ou se isso é apenas o resultado local de uma tendência universal de se apresentar como competente.

Fase 2: consertar isso. Concordo com você que não discutir demais as amizades pode ajudá-las a durar. As amizades muitas vezes envolvem um pouco menos de olhar para si mesmas do que as relações românticas ou familiares, que possuem infra-estruturas completas para celebrar e compreender a si mesmas. Se um romance começa com duas pessoas se olhando, as amizades podem parecer mais como ficar lado a lado olhando para fora. Isso é uma coisa legal. Mas também pode ser difícil reconhecer explicitamente que, em uma amizade, vocês também estavam olhando um para o outro o tempo todo. É claro que sua dinâmica pode ficar complicada – assim como em romances ou famílias. Conversas “Sobre nós” podem ser mais complicadas para os amigos e a redefinição à normalidade posterior pode ser mais difícil sem os bálsamos da domesticidade compartilhada.

Então talvez não seja uma conversa tão grande, que “quando você faz X isso me faz sentir Y”. Talvez sejam apenas “bloqueios” firmes e bem-humorados, pequenos sinais de parada social que permanecem amigáveis ​​e de bom humor. A chave seria o tom. Não pode parecer o latido defensivo de um cachorro ferido. Não podem ser farpas retaliatórias disfarçadas de “foi uma piada!”. Se parecer que você está angustiado ou desequilibrado, isso parecerá apenas uma prova de fragilidade. Poderia ser mais como um lembrete divertido de algo que nem precisa ser dito: “Estou confiante sobre minhas finanças” com um sorriso e um gentil gesto de “pare”, e não “Obrigado, Sra. Mandona”. Declarações sobre você, não declarações sobre ela.

Se ela recuar e disser explicitamente algo no sentido de que você é ingênuo ou ingênuo, talvez seja hora de uma resposta um pouco mais dura: “Você acha que não consigo calcular o desconto?”

A questão não é refutar a imagem que ela tem de você, ou mesmo atacar a injustiça de como ela o moldou. É para chamar a atenção dela para o fato de que sua impressão é apenas isso: uma foto.

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