Taqui está algo pior do que pura incompetência, e isso é a incompetência de próximo nível – quando a sua incompetência começa a se alimentar. É um lugar perigoso para se estar. É como se não apenas se sentisse deprimido, mas também se sentisse deprimido por estar deprimido ou ansioso por estar ansioso. A incompetência de próximo nível é quando, estando tristemente consciente da sua incompetência, você começa – com boas razões – a duvidar de tudo o que faz e, o que é mais importante, a se culpar por coisas que não foram culpa sua. E isso pode causar ainda mais caos.

Um exemplo: há algumas quartas-feiras, eu entrevistaria Geoff Hurst, lenda do futebol inglês, no festival literário de Cheltenham, sobre seu novo livro, Last Boy of ’66. Na segunda-feira, sendo um profissional consumado, achei que deveria dar uma lida no livro. Mas não consegui encontrar o livro em lugar nenhum do meu apartamento. Onde eu coloquei isso? Obviamente, em algum lugar tão seguro que agora não consegui encontrá-lo.

O dia inteiro eu caçava, embaixo das camas, em cima dos guarda-roupas, nas mochilas, nas malas e nas gavetas. As estantes foram esvaziadas de todos os seus livros com golpes cada vez mais mal-humorados da minha mão. Ao cair da noite, desisti, decidindo retomar a busca ao amanhecer. Na manhã de terça-feira, agora assistido por entes queridos cansados, nada aconteceu. Sim, eu poderia ler o PDF, mas precisava do livro para fazer anotações e assim por diante. Encolhendo-me, desculpando-me, implorei ao editor que me entregasse outro exemplar. Eles concordaram com isso, embora também pedissem desculpas – por publicá-lo tão tarde. Eh? Quer dizer que eu nunca tive esse livro em primeiro lugar?

É assim que se parece a incompetência de próximo nível. Estando tão acostumado a perder coisas, eu tinha certeza de que havia perdido algo que nunca tive em minha posse. A bicicleta chegou com um exemplar do livro, assim como a outra veio com o correio. Mais umas 24 horas desnecessariamente estressantes chegaram ao fim. Eu tive tantos dias assim quando eu ter embolado; Não posso fazer a mesma coisa quando não fiz nada de errado.

Você teria pensado que a transição da incompetência comum ou de jardim para este novo e terrível nível seria gradual. Mas para mim aconteceu de repente, com três exemplos na mesma semana.

De qualquer lado da não perda do Último Garoto, tive desastres não-desastres com – se você me perdoa a ironia imperdoável – meu remédio para TDAH. Não consegui encontrar meus comprimidos em lugar nenhum. Eu coloquei a nova garrafa em algum lugar e não consegui encontrá-la. Freneticamente, vasculhei caixas e frascos de remédios, jogando-os para o alto, como um malabarismo absurdo em que objetos eram jogados para cima, mas não apanhados.

Mais uma vez, os entes queridos foram pressionados a participar da busca. Minha cunhada, que por acaso é médica, veio passar o fim de semana e passou grande parte do tempo procurando meus comprimidos. Sem alegria. Eu desisti. Desagradavelmente, pedi outra receita ao meu médico. Não tem problema, disse ele, explicando que NUNCA OS ENVIOU EM PRIMEIRO LUGAR. Depois de recebê-los, fui embora no fim de semana seguinte e descobri, para meu desespero sem fim, que não os havia embalado. Foi um fim de semana prolongado e não de um jeito bom. E então, ao fazer as malas para voltar para casa, descobri que na verdade os havia trazido comigo, mas, inexplicavelmente, os havia escondido em um tênis de corrida. Emocionado, embora desesperado, tomei um imediatamente, tarde demais, e o resultado foi que não dormi nada naquela noite.

Tudo isso se deve ao TDAH? Não sei. Alguns de meus entes queridos, levando em consideração minha neurodiversidade, me dão uma chance. Outros apenas me consideram um bufão. Simpatizo com ambos os pontos de vista, mas essencialmente não sei o que pensar. Tudo o que sei com certeza é que é absolutamente exaustivo para todos os envolvidos.