A questão Cresci como bode expiatório em uma família tóxica, onde minha mãe jogava os filhos uns contra os outros. Não tive contato com ela alguns anos atrás e manter minhas interações com meus irmãos ao mínimo.

Agora sou mãe divorciada de quatro jovens adultos, todos morando longe de casa. Tenho um parente do sexo masculino que, com sua companheira, tornou-se próximo de dois dos meus filhos. Inicialmente eu acolhi esse, mas isso tem cada vez mais custado para mim. O parente tem expressado espanto que uma pessoa tão bagunçada (eu, aparentemente) pudesse ter criado filhos tão maravilhosos. Ao fazer isso, eles estão tentando causar um conflito entre mim e as crianças. Eles também se tornaram muito amigos do meu ex-maridoapesar deste último nunca ter tido interesse em cultivar qualquer tipo de relacionamento com eles até eu terminar o casamento.

Eu denunciei o comportamento do meu parente e sua resposta foi me dizer o quanto seus sentimentos estavam feridos, o quão irritado isso o deixou e o quanto ele me defendeu ao longo dos anos. Agora ele tentou colocar meus filhos contra mim, dizendo-lhes que eu distorceram os fatos. As consequências do não contato com minha mãe parecem atingir toda a família. Será inevitável que, para me salvaguardar, eu esteja sempre condenado a ocupar a posição de pária?

A resposta de Filipa As experiências que você descreve, crescer sentindo-se um bode expiatório, suportar uma atmosfera relacional caótica e depois tomar medidas para se proteger, mostram que você é alguém que investe na criação de um ambiente mais seguro e saudável para si mesma. Há, no entanto, uma questão importante embutida na sua carta que você pode não ter expressado conscientemente: o que significaria se, de alguma forma, você estivesse contribuindo para os padrões dos quais deseja escapar?

Isto não é para sugerir culpa, mas sim para explorar se os papéis que você sente que foram impostos a você poderiam, às vezes, moldar sutilmente seus próprios comportamentos e interpretações dos eventos. Por outras palavras, quando vivemos como “bodes expiatórios”, podemos internalizar essa posição a tal ponto que mesmo as interações neutras ou ambíguas parecem uma confirmação da mesma.

O comentário ofensivo que você menciona do seu parente, sobre ser “uma bagunça”, é compreensivelmente angustiante e parece carecer de sensibilidade. Faz sentido que você se sinta prejudicado e excluído quando esse indivíduo parece estar aprofundando os laços com seus filhos e ex-marido. No entanto, a resposta defensiva do familiar levanta a possibilidade de que ele também se sinta incompreendido e descaracterizado. Será que esta dinâmica tem menos a ver com malícia calculada e mais com uma teia emaranhada de projeções, queixas e necessidades não satisfeitas de ambos os lados?

A proximidade do seu familiar com os seus filhos e ex-marido pode parecer uma ameaça ao seu papel central na sua família, mas será que também vale a pena considerar como esta relação pode beneficiar os seus filhos? Poderia haver uma maneira de ver a conexão deles como uma fonte de enriquecimento para eles, em vez de uma diminuição do seu lugar na vida deles? Isto não significa tolerar a indelicadeza, mas pode abrir espaço para uma interpretação mais suave e diferente das motivações envolvidas. Existe espaço para um diálogo mais exploratório – em vez de confrontativo? Em vez de denunciar uns aos outros, não seria melhor explorar intenções, motivações e sentimentos? Não procurem ganhar ou perder uma discussão, mas procurem uma compreensão mais profunda um do outro.

Eu me pergunto se os temas mais amplos desta história familiar estão se repetindo de maneira sutil: a sensação de ser expulso, colocado contra outros ou mal representado. Estas dinâmicas podem ser familiares, mas não inevitáveis. Como seria reformular esta narrativa, experimentar sair do papel de “pária”, não cortando contactos, mas explorando se a sua posição dentro da família poderia evoluir?

Estas não são perguntas fáceis, nem trazem garantias. No entanto, podem oferecer uma alternativa à dura escolha entre suportar padrões prejudiciais ou romper completamente os laços. A cura de traumas relacionais muitas vezes envolve reexaminar a forma como nos relacionamos com os outros, incluindo as nossas interpretações do comportamento dos outros e as nossas reações. É um processo de licitação, mas pode permitir a possibilidade de conexão sem auto-sacrifício.

Muitas vezes o corte de laços não nos liberta da dinâmica, mas simplesmente remodela a forma como elas se manifestam. Às vezes, quando os relacionamentos são rompidos sem uma resolução mais profunda, a energia subjacente persiste e encontra novas maneiras de emergir, como nas suas dificuldades. Não é incomum que tensões não resolvidas com uma parte do sistema familiar ressurjam em outra.

Se você quiser tentar a terapia para ajudá-lo a resolver esses problemas, eu recomendaria um terapeuta de sistemas familiares ou um terapeuta de constelações.

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